2012/7/26...牽絆的時間煉獄

上帝彎起身   執起我的手 

帶領我穿越時間煉獄  

等待已久    漫長且痛苦掙扎的答覆  

我已盡所能  

被曾經付出的牽絆所困住

代價之大    遠超過我所能承受

儘管試圖挽留，卻已沉淪

我.........淪陷如此之深

若早知如此    別來到這漩渦

別告訴我那些  曾對你訴說的隻字片語…

當愛來臨時   我相信能改變彼此

過去可以重來  

在寂寞的晨曦下  時間揭開了一切  

在無法癒合的傷口上 如同失去一切的苦澀

我已無路可退   只是一個失足 

在意識到之前  卻已成悔恨

似乎沒有任何挽回的餘地

儘管試圖挽留，心卻已沉淪 

淪陷的如此之深啊

..........................................................

誰能在你心裡？

2014/4/30---何謂愛

疲倦了                   為何你還要不斷追逐著?

種種關於你的消息            我再也受不了了

解開了所有真相              你都以脫口而出

真相是如此殘破不堪     

     

你扮演著 你的角色            我演著 自己

我們故作鎮定              都是我 還看不清

愛情   根本不如那般 美好 

愛是什麼? 何謂 愛情?

你不知道 你會對下一個誰 撒謊,又或者是你自己

愛情又是什麼?什麼才叫做愛?

除非你愛上某個人              否則無法體會 愛得夠深夠狠

愛是什麼? 何謂 愛情?                  什麼是愛? 情是何物?

愛是什麼? 對你來說

愛情瘋狂 如地震般強烈                   愛情 跟隨著你的心靈

你走後 一切都崩潰了            你已麻木 也不想改變

還有誰能 拯救我們的愛?                  我不能永遠這樣

你扮演著 你的角色                      我演著 自己

我們故作鎮定                 都是我 還看不清 

愛情 根本不如那般 美好

2014/2/9..路....難走

為什麼？為什麼？為什麼？

一直到現在還是不懂？

跟他牽扯將近..年了。

很好笑！

如此一看就知道----。

還沒牽扯完。

現在的我將自己推到兩難之間。

我恨他、詛咒過他後又不捨。

不明白我想要什麼？他想要什麼？

他可輕易的就不理我。我可以一直恨下去。

但是；沒有！

每隔一段時間兩個人聯絡，在一起、

然後又分開又在一起又分開。

傷口一次次的被割開。

甚至要懷疑？

傷口要如何痊癒？

不知道！真的不知道？

每次看日記，不想看*6和*7這段。

*6年讓我原諒他對我一切。

*7年讓我心痛不已。

以為；心已平靜如水了。

以為；對他的恨夠多了。

前晚：我看了*7年一小段。

心竟然又痛，痛的顫抖。

痛的跟以往一樣。

以為時間是最好的良藥。

為什麼如此！真的不懂？

為什麼大家都可以走過。

我..............這路

怎麼這麼難走。

2014/1/24 驚醒的夢

輕描淡寫的回憶     驚醒沉睡中的夢

留在枕邊 依然是我的淚    憂傷盈滿我的眼


 所有說過的誓言        像是場下過的雨


再也不能重複                  是你的情

無法逝去的傷痛            刻骨銘心的溫柔

叫我如何能夠相信      把自己給你

卻換得如此傷心

2014/1/24孟庭葦 - 日以繼夜的想你

經過多少歲月了

想起你來心依舊痛著

神魂飛至站在六樓陽台的女孩

告訴她

別等了

他傷的妳痛徹心扉

2014/1/23 心痛

你心痛過嗎？

如何痛？現在還痛嗎？

你要如何做心才不痛？

什麼比心痛更痛呢？

2014/1/23 超級的大傻子

如果說：我是傻子。我並不否認。

我是傻子。真是傻子。而是超級的大傻子。

我自己提出要幫他。我說了。真的說了。

他還告訴我：他不知道怎麼說我。

他覺得他心很痛。不知要怎麼說。他要怎麼說呢？

我說：那...剛剛說的當作我沒說好了。

我考慮了兩天。我想過很多可能。

想過他對我的種種。

甚至！這兩天一直看著以前所寫的日記。

他如何對待我的。我歷歷在目。

我恨他對我的一切。

他不該跟我說起他的困境。

他早知道。對他我不會不聞不問。

他土地要被拍賣。我不管。

一直到聽到他的房子。他的房子是他媽媽的名下。

貸了200萬繳不出來。

他連住都沒有。我不捨！

不捨我的小弟啊！

剛剛整理*8年的日記。

這才發現？我做了多年前的事。

我的愛一直沒變。

我遵守我的承諾。

剛剛看了*8年的日記。我的淚又流下。

那女孩！妳追求什麼？那份愛還在嗎？

你保留著那份愛。現在！現在他能懂了嗎。

能懂這世上誰愛著他。

我的淚，我的心。

1991/1/29 記事本

常想著：不要在折磨自己了。

三年了，快三年了，還是沒忘記他。

究竟要多久的歲月才能沖淡對他的思念。

終究要怎樣去做，才能脫離這個惡夢。

受夠了，受夠了這一切，
到底什麼時候才能真正結束。

 每個人都可以拿的起放的下，
為什麼我做不到。

他又為什麼要這樣對我。

上帝呀！您知道嗎！

這樣對我是不公平的？

我根本不知道該如何去面對這一切，

該用什麼心情去處理這一切。

該怎麼走前面這條路？
想結束自己，又捨不得。

 忘掉他吧！
他沒有什麼可以讓自己去留戀。

他的那張賀卡只是再一次來挖痛傷口的，

讓癒合的傷痕再一次流血。

我不會原諒他的，永遠都不會。

假如有天能報復，

要去報復他是如何對我，

讓他知道這是什麼感受。

2014/1/9小弟 二媽咪

你說：活到這年紀難得有真心談的來的朋友。

你！你可後悔嗎？

                                                後悔以前如此待我。

你拋棄我在那寒冷的夜。

你不珍惜、不愛惜。一次次的傷害我。

我失望、絕望。終於決定忘掉你的一切。

走入婚姻。

生活不再有雄心鬥智。

如果當初跟了你。

我相信！

你會過得很幸福、快樂。

隨便吧！

其實！你不會感激我。

為什麼？因為這是你的天性。

你只知道，我是非常愛你。

不管你做什麼。我依舊會愛你。

事實也是如此！

最終結果也是要你記住。

你一生中誰最愛你。

當你想起時：第一個反應當然是我。

這就是我想要的。不是嗎？

我...很虛偽吧！

我的小弟啊！我的小弟。

你還是嗎？

二媽咪啊！

二媽咪這親切稱呼是如何再也說不出口來。

那是對你的撒嬌。是多親密的稱謂。

我愛你！好愛！！

現在想起。眼眶紅了！

真的好愛你。你懂嗎！

其實！

一直準備著你再次傷害我的心理。

想知道；再一次的傷害後。

是不是百毒不侵了。